definirme en este momento(?)

bueno.... podría decir que tras estar tres mil horas en el ordenador, con lo mismo de siempre, con los mismos de siempre, hay 1 canción que...
http://www.youtube.com/watch?v=H7dvwisoB7g

Así estamos..

así como el primer día, sin tener las cosas claras, sin evitar esa sensación de nerviosismo en nuestro cruce de miradas.
"No sé lo que quiero", eso ya no funciona, en nuestro caso sería que no lo sabemos ninguno de los dos, podríamos haber sido todo y nada a la vez, podríamos...
Siempre hemos estado en ese tira y afloja, en ese punto de arriesgarse y pararse, en no saber que es lo correcto y lo que no lo es.
Ni siquiera estoy segura que todo lo que haces, lo haces por mi.. ni siquiera se si piensas en... bueno... como antes
ni siquiera estoy segura de sentir algo por ti, y digo algo porque no quiero catalogarlo, he decidido dejar de catalogar mis sentimientos por vigésima vez
quiero que sigas esperando como dijistes, quiero que no te rindas, quiero que me sigas viendo como la primera vez... y yo dejaré de ser tan egoista
te prometo que estaré ahí, que ya he decidido que voy a dejar lo demás pasar, que no merece la pena, que ahora el único jodido motivo que me mueve es el de no perderte.
ahora es cuando necesito que me saques una sonrisa como mejor sabes, y... bueno ya sabes el resto
somos de los que pensamos que se puede echar de menos algo que no se ha tenido, y mientras seguimos, yo aquí descifrando todos tus pasos sin necesidad ninguna, y tú echandome en el olvido, aunque en el fondo, te entiendo... fue demasiado tiempo el que tarde en decidirme¿no?, demasiado tiempo ocultando todo esto, creyendo que simplemente era algo, algo que tarde o temprano acabaría por irse, hasta que... encontraste la canción.

Costumbres

Hola. mmm.. no.
Hola!! ¿qué tal?. mm.. no, demasiado...
Bueno, dejemos el saludo, vayamos a lo esencial.


Sé que llevamos mucho sin vernos, lo cierto es que no se nada de ti desde que te fuistes, ¿ como te va por allí? y lo más importante,¿me echas de menos?.
Solo quiero saber eso, porque desde luego, yo muchísimo.
No he podido acostumbrarme aún a eso de pasar una tarde entera estudiando sin tenerte al lado, sé que suena raro, pero las tardes se me hacían mucho más cortas por todas esas sonrisas que me sacabas en los 25 minutos de descanso de cada hora.
No me he acostumbrado a salir y no verte, o a que me digas: - Luego te llamo, sabes que lo haré.
No me acostumbro a estar conectada por las noches y no ver tu ventanita abierta diciendome cualquier tonteria de las tuyas, mi telefono tampoco se ha acostumbrado a no ver tu número reflejado en el listado de llamadas, tampoco mi cuarto y por supuesto, tampoco mis labios.
Te parecerá una tonteria, que después de tanto tiempo te escriba esto, cuando fui yo la que decidí esto, pero lo cierto es que no me acostumbro a estar sin ti.
Odio decir eso, sabes que lo odio, nunca quise acostumbrarme a ti, nose como... pero lo has conseguido.
Bueno... solo quería, bueno, ya sabes... recordartelo o quizás reconocerlo de una vez por todas, no sabes cuanto me ha costado escribirte esto, ya sabes.. se acerca el día.. nuestro día.. y he pensado en que quizás.. te gustaría leer todo esto para que no te olvides de que sigo aquí, donde siempre, y..
( joder, llaman a la puerta, quien cojones es, va!)

- Feliz...? ¿cómo se supone que tendríamos que llamar a esto?
- no, porfavor... no lo llames de ninguna forma, no sabía que bajabas...
- nadie lo sabía
- gracias.
- no, gracias no,¿te hace una peli, pizza y cerveza?
- Espera.. que cierro el portátil

y... bueno, creo que no va a hacer falta que termine esta carta, ya que te puedo seguir diciendo más de 200 cosas a las que no me acostumbro sin ti, al oido, te quiero.

I know

Tienes miedo, lo sé, miedo a sentir, miedo a perder y miedo al dolor, así por ese orden.
Tienes miedo a sentir más de lo que has sentido nunca, miedo a que todo lo que has sentido lo pierdas y termine haciendote daño. Lo has vivido tantas veces en otras personas, que eres experta en ayudar a los demás en temas de dolor y olvido, pero ni siquiera eres capaz de ayudarte a ti en lo que a decisiones se trata.
Deberías de no poner en práctica todo lo aprendido e improvisar, manda todo a tomar por culo. Vive.

Hasta luego

Hay tantas cosas que me hubiesen gustado decirte, tantas cosas que me hubiesen gustado compartir contigo, un café, un litro, hasta un amanecer después de una noche de fiesta brutal.
Puede que yo no sea la primera persona en quien piensas cuando sales y esperas verla, o cuando te conectas a la primera que quieres ver, o a la primera en quien llamar.
En cambio yo sí, eres el primero que se me viene a la mente en cualquier momento del día, eres el primero al que quiero llamar, al que quiero encontrarme de casualidad o incluso verlo conectado.
No me queda más tiempo, no me queda nada más, siempre has sido tú el primero ante mil más, siempre has sido tú y solo tú.
Por más que lo he intentado, por más que te he odiado, por más que te he olvidado, has sido siempre el primero, eres el primero.
Vas a seguir en ese puesto hasta que me quede sin aire.
Ni siquiera se porque escribo esto, quizás porque necesito una excusa para poder hablar de ti solo una vez más, antes de que te marches y sepa que cada vez que vaya andando, ni las casualidades van a poder encontrarnos.

Las dos de la mañana.

Las dos de la mañana y yo aquí, esperandote, pero ¿Por qué te espero?. Sabes que no soy de esperar, lo sabes de sobra, pero te lo debía después de todo lo que te he hecho pasar.
Sigo siendo tan orgullosa como el primer día, pero hoy te estoy esperando, es el único día que me digno a esperarte y no estas. Sabes como hacerme sacar de quicio, y también como sacarme una sonrisa.
No voy a decir que te quiero, ni que me gustas, ni siquiera que me atraes, esta vez no voy a decir nada. Sí, como lo oyes, no voy a volver a pensar y a ordenar mis sentimientos nunca más, me he dado cuenta de que cada vez que le pongo una etiqueta a algo que siento, nunca sale bien o almenos no como esperaba. Pero esta vez no voy a etiquetar nada, tampoco voy a hacerme ilusiones, solo voy a dejarme llevar, voy a ser yo la de siempre pero sin pasarme.
No voy a pensar en como va a acabar cuando ni siquiera ha empezado, no voy a agobiarme, ni siquiera voy a preguntarte nada al día siguiente, voy a vivir el momento y tú deberías hacer lo mismo.

Estoy deseando

Sí, como lo lees, estoy deseando volver a verte, saber de ti, conocer hasta el último rincón de tu cuerpo y tu sonrisa.
Me gustaría ver tu sonrisa al amanecer, y cuando esta anocheciendo, desde varios ángulos y momentos, también me gustaría estar toda la noche hablando contigo sobre todas las pequitas que tienes, y que me cuentes de nuevo esa historia de como te quedastes sin gasolina en esa playa aunque la haya escuchado mil veces.
También me gustaría abrazarte como nunca he hecho con nadie, me encanta la cara que pones cuando te da verguenza algo, cuando me miras y sabes que no puedo, que no podemos.
Es la primera vez en mi vida que estoy decidida a algo, y es a apostar por ti, a pesar de todo y de todos, voy a arriesgar porque se que merece la pena hacerlo.

¿ Qué es lo que necesitas?

¿ Te lo has planteado alguna vez?, quizás en este momento necesites los abrazos de tus seres mas queridos, e incluso de uno de tus amigos o de ese enemigo del instituto de hace ya varios años.
O quizás necesites salir, acompañada del vodka y las estrellas, y pensar que todo es posible.
O puede que hasta necesites pasear agarrada de su mano mientras la brisa y el sol del atardecer del verano os sopla en la cara, mientras te mira con esa sonrisa, esa sonrisa.. la misma que esperas hasta el día siguiente o incluso altas horas de la madrugada para poder verla una y otra vez.
O quizás necesitas una tarde para contarte con un amigo con el que habías perdido relación, todo lo que os habeis perdido.
O una noche llena de helado de chocolate, pizza, una buena peli y tu alegría con tu mejor amiga.
O quizás necesites ir a la montaña de noche, como hacias antes, no por nada en especial, solo por comprobar si la hierba ha crecido desde entonces y contarme si los árboles siguen mirandote tan mal.
¿ Qué que es lo que necesito? ¿ En este momento?
Pues de la cantidad de planes para hacer que existen en el mundo, hoy me quedo con el de reirme de todo, de todos, de bailar hasta caerme, de ver 12351 peliculas y comer 2 kg de helado sin duda con la mejor persona del mundo. Ah...y de lo de tu sonrisa, lo de tu sonrisa... lo dejamos para más tarde.

Miento, siempre lo hago.

Odio esa estúpida sonrisa que se te queda cada vez que lo miras, o también odio cuando te pones romántica en el peor momento de todos, odio que delires diciendo tonterias como: " Me gustaría una puesta de sol con él de la mano". Odio que pienses en él 24 horas al día, odio que quieras saber todo sobre él, odio que ni siquiera des el paso, odio que quieras olvidar todo con una borrachera en brazos de otro porque sabes lo que haces, sabes que es solo una noche y es lo único que te interesa.
Odio que escuches música que no te gusta solo porque crees que habla de tu historia con él, despierta, ni siquiera teneis una historia.
Odio que creas que es el hombre más maravilloso del mundo, cuando en realidad sabes que es un mierda.
Odio que siempre visites su tuenti, a todas horas, sabiendo que siempre hay lo mismo, lo mismo que hace dos minutos, y te escandalices cuando tiene algo nuevo y te montes tus peliculas de puede ser que quizás...

No, no, olvídate de eso, él ni siquiera te visita, ni siquiera ha visto tus fotos, no pone nada refiriendose a ti, no gira entorno a ti, sino entorno a 234 tías-microondas que se le ponen por delante todas las noches.
Odio que sepas como le gustan las chicas y digas que son todo lo contrario a tí, odio que hables de él a todas horas, estoy harta no dejas a los demás, hablando siempre de lo mismo, del mismo.
Odio que estes hasta altas horas de la noche solo mirando su foto o esperando para que se conecte, eres inexistente.
Odio que creas que tendrás algo con él, cuando sabes que lo odias, cuando sabes que sería solo un polvo y nada más, cuando sabes que te dan pánico las relaciones y eres la primera que no las aprueba.
Asíque empieza a cambiar, empieza a no hablar de él, a no verle, a no intentar buscarlo por todas partes, a no decir su nombre, a no meterte en su tuenti y se tú, la de siempre, la que pasa de todo, la de no rayarse la cabeza por nada ni por nadie, la de salir con las amigas y reir hasta que le falte la respiración, porque entonces no me quedará otro remedio que odiarlo a él.

Ind

- ¿ Qué ?
- ¿ Cómo, que qué?
- Que si vas a parar de míralo así
- ¿Así como?
- De esa forma...
- No le miro con ninguna forma especial, lo miro como a cualquier otro.
- sí, por eso cada vez que sonríe, miras para otro lado y haces una mueca, ¿verdad?
- Eso son imaginaciones tuyas...
- sí, siempre son imaginaciones mias, sé que cada vez que lo ves, sonríes o simplemente su recuerdo, su sonrisa en una foto, el querer pelearte con él a todas horas o cualquiera otra cosa que tenga que ver con él te vuelve loca.
- no creas..
- no intentes negarlo, siempre haces lo mismo, lo que te pasa esque no soportas que te encante, deberías hacer algo.
- si, bueno, déjalo...
- no sabes ni lo que quieres, nunca tienes nada claro
- tengo claro que lo quiero a él

Hay etapas, y etapas.

Podríamos decir, que estoy en una de esas etapas de mi vida en las que tienes dos opciones: mandarlo todo a la mierda o pasar de todo.
Yo, me paso quizás mas de 16 horas al día pasando de todo, podría elegir la segunda opción como mi opción, pero prefiero lo de mandarlo todo a la mierda, porque es mucho más socorrido y sinceramente, más práctico.
Voy a mandar a la mierda, las sonrisas falsas, las amistades falsas, las borderias, los juegos, las caras de estupida, los amores imposibles, los quiero y no puedo, los agobios, los desfases, los viernes noche, las cenas, las llamadas telefonicas, las rayadas, los problemas ajenos, los sentimientos de culpabilidad, las humillaciones, las canciones, los videos, las fotos, tu sonrisa, los recuerdos, las palabras, las promesas, las situaciones, las incertidumbres, en general, voy a mandarlo todo a la mierda.
En otras palabras, voy a irme a la mierda.

Lo mejor

Lo mejor? Sabes que es lo mejor? Los recuerdos.
Sí, aquellos momentos de tu vida que se han quedado grabados en tu mente, aquellos en los que te ves a ti, y a las mejores personas de tu vida sonriendo.
Aquellos recuerdos que se te vienen a la mente derepente, y sueltas una sonrisa como si fueses estupida, aquellos lugares que ves y te recuerdan a un momento especial y vuelves a sonreir, y si me apuras... hasta sonrojarte.
Me sucede a menudo, y es porque hace bastante tiempo empece a vivir de recuerdos, que es como mejor se vive cuando ves una fotografía o escuchas una canción y sonries sin saber por qué.
Todos alguna vez necesitamos vivir de recuerdos, de los buenos recuerdos de los momentos en los que hemos sido verdaderamente felices, y que se quedaran ahí para siempre, sin cambiar.
Ahora más que nunca necesito los buenos recuerdos, necesito los recuerdos del sol en verano, el mar, las risas con los amigos, y hasta el recuerdo de tu voz...
Ahora lo necesito, así que lo unico que tengo que hacer es tumbarme en mi cama, con mi cd de música favorito al lado de la ventana, las nubes, lo azul del cielo... y darle al play.

Again

Se que prometí no volver a hablar de ti nunca más
sé que no debería ni pensarte,sé que ni siquiera me miras
que quizás hasta me odies, o no sepas como me llamo.
Se que parezco estupida escribiendo esto, y más sabiendo que nadie lo leerá
creo que me vuelvo loca por momentos, y que cada vez me obsesiono más contigo.
Creo que deberia de olvidarte de una vez por todas, pero cada vez que lo intento,
es como si el destino estuviese de tu parte, y todas las cosas hasta las tostadas por 
la mañana, me recuerdan a ti, me escriben tu nombre en todas partes.
Busco tu sonrisa en cada uno de los rincones, y sonrió al imaginarmela,
me haces feliz solo con pensarte, pero... me duele saber que nunca lo sabras
Además esque te odio, sí te odio, eres el tipo de persona la cual nunca podria tener nada,
ni siquiera amistad porque haces todo aquello que me saca de mis casillas.
Debería aprender a olvidarme de ti de una vez por todas y así dejaría de escribir, de pensarte, 
de necesitar verte, de mirarte, de...

¿ Cuando me cansaré de lo de siempre?

Y sigues ahí, esperando.

¿Cuantas veces te ha devuelto la mirada?
-Ninguna.

Pero no lo aceptas y dejas que las palabras se evaporen.
Eres inexistente y no te das cuenta.
Te levantas torpemente, la próxima parada esta cerca, tus pies se detienen a escasos metros de la salida, el pasa indiferente.

Como siempre.

No te quiero ni nada, eso está claro.

Estuve pensando... y estuve pensando en el por qué de tu sonrisa.
Por qué me quedaba siempre como una tonta mirandola, horas y horas.. 
Por qué buscaba 1000 y 1 razones para ir a verte, o simplemente para hablarte, para pensarte..
Por qué volvía a todo el mundo loco con todos los defectos que tenías, y todos los que me inventaba..
Por qué te odiaba tanto y queria odiarte más
Por qué eras tú y no otro..
Por qué tenía esa necesidad de saber que hacias en cada momento
Por qué necesitaba hablar contigo durante horas..
Por qué sentía esa necesidad de  que solo me mirases a mí...
La verdad creo que ni te mereces que piense en ti, tampoco sé por qué lo hago, tampoco creo que estemos echos el uno para el otro, ni siquiera para soportarnos...
Somos iguales, pero a la vez diferentes, muy diferentes...
yo me quedo aqui esperando a ver si vienes, y tú mientras esperas que te encuentren.

Amiga.

Lo primero que tengo que decir es que estoy, ¿ Cómo es la palabra? :Decepcionada.
Sí decepcionada con aquellas personas a las que consideraba amigas, sí a todas vosotras, que me habeis demostrado no tener ningún tipo de personalidad ante una pelea o enfrentamiento entre dos personas que ni os va, ni os viene.
La verdad que si es así y cuando vuelva a estar bien, vais a venir a mi de buenas, la llevais clara. Porque me habeis demostrado cuánto valeis y de que manera...
En realidad deberia de daros las gracias, por abrirme los ojos aunque fuese de esta forma, y la cosa es que sois unas falsas. 
Sí, yo seré cualquier otra cosa del mundo, orgullosa, fea, maniática, pesada... TODO, pero, ¿ Falsa? NUNCA.

En cuanto a mi mejor amiga, que ha demostrado no serlo en poco tiempo.. ya me lo demostraste una vez, pero luego volviste a enseñarme que cambiaste, cuando era mentira, era solo otra estratagema para no caer en eso que las personas llaman soledad y para no poder pensar en lo patetica y estupida que resulta tu vida. 
Asique, no tengo nada que decir.. a este paso, me voy a quedar sola, sí, pero más vale sola, que mal acompañada.

Tendría que haberlo hecho.

Hola, vengo a poner una queja a todas aquellas personas que no demuestran sus sentimientos.
Sí a aquellas personas, que antes de salir, se ponen una coraza creyendo que les va a servir de algo.
A todas aquellas que odian decir " te quiero", o dar un abrazo, o llorar con un amigo, una hermana...
A todas aquellas que dicen cosas contrarias a las que piensan, aquellas que siempre estan a la defensiva contra el amor, y en realidad es porque nunca lo han conocido.
Quiero decirles que no mientan más, que no se mientan... que saben que a veces necesitas decirles a las personas que te importan lo que sientes, y aún asi no lo haceis.
Ya está bien de ir siempre de mujer de hielo, de que nada os importa, de pasar de todo, de dejar las cosas pasar. Empezad a aprender que no todo es eso, que tambien hay sentimientos y personas, y situaciones y que no siempre teneis que estar a la defensiva por todo, aprended que no se puede ser tan sinceros, a vece hay que callarse.
Sobre todo.. quiero ponerme una queja.

Vuelta a lo que creía olvidado.

Empiezo a echar de menos, lo que un día eche de más...
y la verdad que no quiero, no quiero echarlo de menos, pero es que lo que pensaba que iba a echar de menos, ya no está.
Quizás pueda parecer siempre una melancólica, triste, bipolar chica, pero es así..
No es nada, es por los momentos, los recuerdos, lo que echaré de menos, lo que se ha ido..
Que no estoy segura de nada, si es lo correcto, si está bien, ni el por qué lo echo de menos...
Puede ser que sea, porque ahora todo vuelve a lo de antes y yo... bueno, yo.. 

Esto sí que es una broma del destino.

Esto ya, ha pasado de castaño a oscuro, pensaba que era suficiente con todo el tiempo, de putadas, de falsedades, de conveniencias, de gilipolleces, de peleas, pensaba que era suficiente.
Pero no, esto me ha sobrepasado, es totalmente surrealista, esto de que ahora tenga que hacer de hermana teresa de calcuta y defenderte ante una crítica, es una broma del destino.
Sinceramente, tengo la conciencia tranquila, eso es de crías sin personalidad, ni criterio ninguno, sé que es solo una esxcusa para que me aleje, y gracias, era la excusa que a mí me faltaba para alejarme. En realidad, me alegro, y me da igual que esteis en mi contra, o que me quede sola, la mala compañía, nunca me ha gustado..
Asíque esto esta estupendo, la verdad es que esta vez, llevo la razón y.. juntandose con lo orgullosa que soy, la verdad que el perdón de mi boca, no lo vas a oir.
Ya es demasiado tiempo, ya os conozco, os lo dije, no iba a dar un duro por vosotras más.

Asíque.. podeis seguir renovandome el fondo de armario, porque a este ritmo, tengo que comprar alguno más :)

Tengo miedo, miedo a elegir, a las decisiones, a la felicidad, a la soledad, a querer, a sentir, a volar, a esperar, a soñar demasiado,a la decepción, a escuchar y que me de miedo oírlo, a entender, a emocionarme, a fliparme, a subestimarme, a pensar que no puedo hacer algo, a ser sincera, a meter la pata, a ser demasiado desconfiada, a perder el tiempo, a encontrar mi media naranja, a que me digan princesa, a jugar al poker y perder, a las tardes de invierno, a perder el móvil, a ser una estúpida, a decir algo que haga daño, a tantas cosas..
A veces lo que más miedo te da, es lo más fácil de hacer.

Esto es así

- Te quiero, te quiero, te quiero.

- ah... que estupendo.

- ¿ Cómo ? ¿ No dices nada? ?

- ¿ Qué quieres que diga?..

- No lo sé llevamos un año y medio, y ¿ no dices nada?

- Te lo dije al principio.. yo solo lo digo cuando lo siento.. y ahora mismo sentir, sentir.. no lo siento

- No lo entiendo...

- Es fácil,no tenemos los mismos sentimientos..

- Entonces no se que hacemos juntos..

- No digas que no te lo dije, que te dije que no te acostumbrases a mí, que no era como las demás, que no me gustaba nada eso de demostrar los sentimientos, y solo los demuestro cuando los siento.

- Entonces... no, no puedo seguir contigo.

- Está bien.

- No te importa, ¿ verdad ?, como siempre.. como todo.

- Bueno vale.. piensa lo que quieras.

Cuatro días más tarde, ella no para de mirar el móvil, ninguna llamada perdida, ningún mensaje, ningún correo, ninguna mirada,ninguna sonrisa, ninguna palabra,ningún comentario, mensaje privado, estado..

Lo raro era que se sentía como si le faltase algo, como si lo echara de menos, eso ella no podía entenderlo.

- Tia, está conectado, y no me habla,son las ocho.. era nuestra hora.

- ya, pero.. tia, no estais juntos..

- no se.. esque.. siempre nos poniamos las cams a esta hora, y estaba siempre escuchando música, se me quedaba mirando y luego sonreía, tenía esa sonrisa...que.. me encanta.

- ¿ Te das cuenta?

- ¿ De qué ?

- De que le quieres.

- No.. solo son pequeñas cosas, que..

- Pequeñas cosas.. en eso estan los sentimientos, en las pequeñas cosas..

- ya, pero.. no me habla, ya me ha olvidado..

( De repente se abre una ventana, es su amigo)

- Ponme la cam (:

- mmm... ¿ Qué ?

- anda, porfa, porfa,porfa...

- ¿ Tio, qué haces?..

- anda, ponmela..

- Ok.

( Era él.)

- Pero.. si no es tu msn, ¿ qué haces?

- ya, pero.. no se me metí aquí, porque me dijo que mirase una cosa, y.. aproveche para hablarte.. es nuestra hora, son las ocho.

- sí, y estas escuchando nuestra canción.. 

- ¿ Lo dudabas?

- Has sonreido, me encanta. Sé que no te lo he dicho antes, pero me encanta que sonrías así, me encanta que me mires cada vez que me peino, o cada vez que me rio, y que me digas fea cada vez que te odio, también me encanta ese lunar que acompaña a tu mejilla, y que...

- ¿ Qué?

- te.. quiero.

- Lo dices por decir..

- Sabes que no soy de esas... lo digo porque lo siento, y no me había dado cuenta.

Ya no quieras confiar en mí..

Y no sabes lo que ha sido porque nunca es suficiente, demasiado desafío, yo  no puedo ser tan fuerte..

a m i s t a d .

Días buenos, días malos, son solo días...
y, no se quizás esta vez sea de verdad, en que me haya dado cuenta de como son en realidad y así sea mucho mejor.
Se acabaron las malas caras, los marrones,las tonterias, las motivaciones, ya se acabó todo.
Quizás me equivoque, pero me he dado cuenta de como sois, y.. no me gusta nada.

No entiendo, más bien no me entiendo. No sé por qué hago lo que hago, por qué no me dejo ayudar, aconsejar, querer...
Tampoco entiendo por qué me hago la dura, cuando sé que lo que necesito es solo un simple abrazo. Tampoco entiendo por qué hago daño a las personas que más quiero, cuando menos se lo merecen. A veces puedo parecer que soy lo peor, que no tengo sentimientos, que no me importa nada ni nadie, pero en realidad no es así. A veces necesito estar sola, para aclarar mis ideas, e intentar entender el por qué de las cosas, otras muchas, la gran mayoría necesito estar rodeada de los que más me quieren. Me siento fatal cuando alguien a quien quiero me dice que le trato mal, o me nota distante y a mi.. no me importa.
Me gustaría tanto poder demostrar mis sentimientos en cada momento tal y como vengan, pero me cuesta muchísimo y eso es lo que odio, no poder demostrar nada.
Ahora es uno de esos momentos, uno de esos momentos en los que me encuentro fatal, en los que necesito a esas personas cerca de mí, más que nunca... y que por mi culpa las siento cada vez más lejos.. 
Es uno de esos momentos que solo ellos te pueden sacar una sonrisa y en los que necesitas que salga un "perdón" de tu boca, en los que necesitas que el orgullo desaparezca y que seas un poco menos fría.
Hoy es uno de esos días, y la verdad... que...

Alguien dijo una vez que en el momento en que te paras a pensar si quieres a alguien, ya has dejado de quererle para siempre.

End

A veces nos empeñamos en intentar ser como la persona que nos gusta. 
En escuchar su misma música, en frecuentar sus mismos sitios, en leer sus mismos libros, en que te guste todo lo que él hace.
Y nos olvidamos de que realmente esa persona no se va a fijar en tí porque escucheis la misma música, o esteis en los mismos sitios, o que tengas mil cosas en común con él. Sino que se va a fijar por lo que eres tú, no por lo que intentas ser.
A veces tenemos que aprender a ser nosotros mismos y no quien nosotros queremos que crean que somos.

Estoy

Estoy harta, harta de la gente que va de amigo, harta de que la gente sea bipolar y un día te sonría y al otro ni te conozca. Harta de que vayan de autenticos, harta de que nunca sepan reconocer sus errores, harta de que siempre sean igual los mismos días, los mismos problemas, los mismos todos. Harta de que no me mires, harta de no saber que decir en ese momento. Harta de querer y no poder, harta de que siempre hablen de lo que no saben, harta de historias que te hacen llorar, harta de parejas que se quieren el primer dia, harta de soñar, harta de no madurar, harta de las mismas cosas de siempre.

Siempre es la misma historia, estoy rodeada de hipocresía y de mentiras, no entiendo por qué algunas personas tienen la facilidad de cambiar de opinión sobre las personas rápidamente. La verdad a mi no me gusta nada de eso, yo soy de esas personas que no cambian de opinión sobre una persona dependiendo de los intereses que yo pueda conseguir de esa persona. Me parece de cobardes y de hipócritas esa actitud, a veces no sé si trato con amigos, o con hipócritas. Muchas veces me hacen dudar por sus comportamientos, sus actitudes, sus personalidades..¿qué? no tienen de eso. Esa forma y facilidad de criticar a la gente, y el único tema de conversación que tengan sea unicamente de su entorno, su físico, su vida amorosa, las criticas a las personas que odian, no hay conversación más allá. No les interesa la literatura,la política, el cine, el arte, el deporte, la música... Hay mil temas de los cuales solo saben hablar de siete máximo, y siempre hacer los mismo, día tras día. A veces me ahogo, y pulso ESC y ahí es cuando siempre me dicen que es lo que me ocurre, que es lo que me pasa, por qué estoy tan rara. No estoy rara, solo que cuando ocurre eso, intento alejarme más para ver las cosas con más claridad y organizar mis pensamientos, y de ese modo poder seguir, simplemente viviendo.